Итак, я решила писать по посту в день в надежде, что э пост э дэй кипс рефлексия эвэй потому что ну задолбала я саму себя непроизвольно рефлексировать, а на психотерапевта у меня нет в первую очередь времени, а во вторую — денег, а также потому, что я очень, очень долго не писала сюда, и с того времени очень сильно изменилась как человек. Нувыпонели. Буду продолжать, пока не почувствую, что исчерпала все терзающие меня темы. Ощущения очень странные — то ли эпистолярный жанр, то ли мемуары!

Чтобы написать этот пост, мне пришлось сесть за рабочий ноутбук, вау... насколько я непродуктивна за своим домашним!

Решила начать с поста на тему дружбы, потому что, залогинившись в этот аккаунт, решила почитать старые посты. С одной стороны, жалко, что я так упорно удаляла свои старые посты, потому что они дают ой какие инсайты в меня-прошлую, но, с другой стороны, я об этом нисколько не жалею. В те времена прошлое меня очень угнетало, поэтому решение избавиться от него было для меня скорее продуктивным. Я ощущала себя обезумевгим ученым в окружении множества банок с формалином, только в банках этих были не зародыши или какие-нибудь другие экспонаты Кунсткамеры, а кусочки меня. Разбив все эти банки, мне тогда удалось расчистить пространство и впустить в комнату свет. Часть «истории болезни» потеряна, но плохо ли это, если от тех банок шли ядовитые испарения?

Надеюсь, мои метафоры не слишком упоротые... лингвистика и преподавание испортили сознание — без метафор объяснение не объяснение!

Прочитав оставшиеся посты, меня больше других зацепил пост про дружбу по вполне естественным причинам: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», как говорили великие. Свой прошлый пост я закончила вопросом о будущем, и вот пришло время на него ответить.

Пойду в порядке хронологии, пожалуй.

С Аней, моей подругой из Красноярска, мы перестали общаться. Связано это, конечно, с тем, что я перестала возвращаться в Красноярск. Мы хотели созвониться на ее день рождения в августе, на мой день рождения в декабре... Наша связь безусловно начала ослабевать, но я все еще храню уверенность в том, что между нами все останется таким же.

Почему? Я обладаю непоколебимой уверенностью в том, что человека мы любим не за то, какие фильмы он смотрит, какие книги читает, какие оценки получает в школе и сколько денег получает за работы, как он выглядит и так далее, а за то, как он думает. Дружба — это любовь чьего-то образа мышления: его системы морали, взгляда на жизнь, способа решения разных задач... Опять же надеюсь, что я не говорю слишком запутанно.

С Ирой, еще одной подругой из Красноярска, думаю, ситуация останется такой же, как и с Аней просто с ней мы даже с днем рождения друг друга не поздравляли. Надейся и жди, все впереди, как говорится... К тому же, мне возможно удастся побывать в этом году в Красноярске, хотя это совсем не то, чего я хочу. Пока что без спойлеров, напишу про это поподробнее в другой раз.

Катя, моя подруга из школы... нас поглотила рутина, увы. Встречаться удается очень редко из-за катиной учебы и ее же ебанутых родителей, но что поделать. В прошлые годы у нас были моменты, когда все было далеко не гладко, но мы смогли это преодолеть, слава богу! Правда, теперь вместо оням клеем нашей дружбы являются данковые мемесы, но кто сказал, что это плохо.

О Кристине я пока что не хочу говорить ничего, кроме того, что этот человек исчез из моей жизни. Пока что тоже без спойлеров, а то если я буду писать все-все, то пост раздуется до еще более неимоверных размеров!

Всю мою жизнь заполнило огромное чудовище университета, огнедыщащий дракон, который держит меня на привязи и не пускает никуда опять эти метафоры, да, поэтому остальные друзья у меня остались только оттуда.

Как люди умудряются использовать псевдонимы и сокращения, когда пишут о людях из своей жизни? Я так не могу, меня это раздражает — делать референцию к букве.

Обидно, что когда-то мы общались с Соней, познакомившись еще на заключительном этапе Всероссийской олимпиады по русскому языку в 10 классе, и, оказавшись, в одном университете, начали дружить, но потом у нее завелся парень как паразиты, и наша дружба сама собой рассосалась как леденцы от кашля... Хотя на дни рождения подарками мы обменялись. У меня какая-то нездоровая фиксация на это праздник, можно подумать) На самом деле нет, просто в этот день люди обычно вспоминают друг о друге. Грустно, но что поделать.

Следующий друг — Настя. Года полтора назад меня удивляло, что мы подружились, но теперь я привыкла к этой мысли) Познакомились мы во время тимбилдинга первокуров, с удивлением обнаружив, что у нас одинаковые имена, схожие вкусы в сериалах и она меня видела на апелляции в МГУ! Удивительно, какое количество людей видело меня на всяких олимпиадах и подачах документов! В начале Настя мне ничем не нравилась не в смысле, что она мне была неприятна, просто мне казалось, что нас ничего такого не связывает притягивающего, но она часто звала меня куда-то и в какой-то момент мы правда очень сблизились. До сих пор помню, как мы сидели в бургер кинге и она рассказывала мне о проблемах в своей жизникаких именно, я не считаю, что имею хоть какое-либо право говорить, поэтому простите мне расплывчатую формулировку, и в этот момент я поняла, что я правда очень близкий ей человек, и она мне — тоже. Такой вот момент осознания, что вы друг другу большее, чем просто "друзья". С этого момента прошло уже года полтора-два, и мы только grew closer а еще я за это время разучилась говорить по-русски. Я всегда знаю, что могу на нее положиться, могу ей довериться. Она в некоторым смысле человек простой ну а в другом некотором сложный, все мы, люди, сочетаем в себе разные качества, это и ежу понятно, за это я ее и люблю.

Катя. Удивительно, как много в моей жизни Кать — на данный момент на постоянной основе три) Но эта Катя — та самая, которая у меня в голове «Катя по умолчанию». Мой лучший друг, чеужтам Удивительно, как мы вообще познакомились — на майноре по социологии Соня, я и какая-то девочка, которая сидела сзади менявпоследствии, естественно, оказавшаяся Катей пошли в кино на рандомный фильмна удивление, я помню даже, что именно это было. Хороший фильм. и так и познакомились. Мы как-то очень быстро сблизились, мне сложно даже описать, как и почему, но вот так уж случилось. Потом, правда, мы обе впали в депрессию я, если честно, не помню, в каком порядке, у меня на этой почве поехала крыша, и я поступила себя как свинья в разгар прошлой зимы. Она смогла меня простить не знаю, как, я весьма злопамятный человек, я бы не смогла, но я до сих пор иногда ощущаю себя так, что мы потеряли такую степень доверия. А иногда не ощущаю.
Сейчас будет еще одна метафора.
Есть такое японское направление ваби-саби, если вам о чем-то говорит это словомне говорятвыебнулась, да в философии под названием кинцуги. Это когда посуда разбивается, и ее реставрируют лаком с порошком из драгоценных металлов (золота, серебра, платины). Получается в итоге красота. А философский смысл с точки зрения японцев в этом такой: поломки и трещины неотделимы от истории вещи, не следует о них забывать и пытаться их замаскировать. Добавлю философский смысл от себя: стала ли вещь более хрупкой? Да. А может быть и нет, ведь можно подобрать какую-нибудь другую метафору типа обжига металла, когда он, проходя через огонь, воду и медные трубы, становится прочнее... Кто-нибудь, отберите у нее метафоры! Заставило ли это больше дорожить этой вещью? Определенно! Золотые шрамы навсегда останутся напоминанием того, что можно всегда потерять, если быть неосторожным. В некотором отношении Катя похожа на первую Катю своей добросердечностью, чего мне понять не дано. Сейчас Катя уехала во Францию на стажировку и я пока что дико скучаю изредка, но когда скучаю... тогда очень грустно, в общем. Особенно нереальной кажется мысль о том, что мы не отпразднуем ее день рождения, который в конце мая, вместе. Как так! Впрочем, я уже придумала, что да как я к нему сделаю... Надо, правда, начать готовиться в начале весны.

Ну и последний мой и самый неожиданный друг — Надя. Мы познакомились в гугл-доке на запись на семинар. В гугл-доке, Карл! Если вы до этого не знали, что студенты вышки отбитые... В начале наши отношения были весьма... странными. Мне сложно описать, но для меня она была в некотором роде инопланетянкой, человеком с другой планеты в те времена. В какой-то момент мы перестали плотно общаться, а в какой-то момент снова начали, и к сегодняшнему дню мы плотно обросли общими устремлениями и взглядами на жизнь. Впрочем, друг друга мы не понимаем до сих пор иногда, но это нам не мешает) И что удивительно, Надя тоже нереально добрый человек. Как их, таких чудесных, ко мне притягивает? Понять не могу, я недостойна.

Где-то на первой трети этого поста мне пришло в голову, что Настя удивительно похожа на Иру, а Катя — на Аню. Я специально нахожу похожих людей или что это? Или мне нравятся именно такие типы отношений? Непонятно.

Меня немного не то что напрягает, я просто лучше не могу подобрать слова, то, что для двух людей — прекрасных, удивительных людей — я единственный друг. Я считаю, что я не тот человек, который всегда поддержит, никогда не оставит в беде и все такое. Во многом я довольно эгоистична. Не всегда я интересна. Я просто боюсь, что меня одной просто не хватает на то, чтобы вывозить другого человека — я не могу дать достаточно, столько, сколько люди, которые со мной дружат, этого заслуживают. Мне говорят, что у меня это в голове, но мне правда страшно одной брать целиком ответственность за человека, которого я люблю, на себя.

По сравнению со школой, я стала гораздо более общительной. Неудивительно, учитывая, что из среды одноклассников, которые мне были неинтересны и большую часть которых я считала мудаками, я попала к людям, которые не были настолько judgemental и которые интересовались тем же, чем и я. Кстати, недавно я начала общаться с бывшей одноклассницей, с которой у меня были все шансы общаться в школе, и оказалось, что мы похожи друг на друга. Вот это поворот! Теперь у меня объективно много друзей, раньше было только два и два, причем это не абы какие друзья, с которыми вы встречаетесь раз в несколько месяцев и весело щебечете за чашечкой кофе, а реальные друзья, люди, которые позволяют заглянуть им в душу и которым я отвечаю взаимностью. Однако я все равно испытываю какую-то неудовлетворенность! Мне хочется общения с новыми людьми, иногда я чувствую, что я просто тону в болоте этой повседневности. Я не говорю, что я хочу друга с большой буквы Д, как те друзья, что у меня уже есть. Но хочется иногда просто разговаривать с кем-то о какой-нибудь ерунде, которая нам обоим нравится, хочется ощутить какой-то другой взгляд на жизнь... Университет эту мою потребность, к сожалению, не удовлетворяют — люди оттуда либо перестали казаться интересными, либо кажется, что уже потерян тот момент, когда можно было просто подойти к человеку и сказать «давай дружить». Вся неудовлетворенность у меня в голове, короче.



Этот пост я писала примерно два с половиной часа. Было сделано несколько неожиданных выводов. Саморефлексия внезапно подействовала на меня положительно, а не удручающе, как обычно, ура! И правильной была мысль о том, что я попробую побыть психотерапевтом для самой себя. Иногда слова, сказанные вслух в моем случае напечатанные на клавиатуре позволяют получить более полный и логичный инсайт в свою душу, чем обдумывание-обсасывание одних и тех же тем у себя в голове. Пожалуй, писать о своих чувствах даже лучше, чем о них говорить — в процессе редактирования текста и перемещения некоторых кусочков стали видны яснее логические связи в моей голове и удалось более полно раскрыть какие-то конкретные мысли.

Ну и еще я осознала, насколько интимные отношения связывают меня с метафорами. Обещаю, что следующие посты будут поменьше.